Bling-Bling-Bredouille

Nobel geht die Welt zugrunde? Pornöse-Accessoires auch im Kleinwagen? Mitnichten! Oder besser: nicht mit mir!

Okay, von Anfang an. Sie wissen, ich schätze bei Youngtimern skurile Ausstattungsdetails. Diese lassen die Bemühung der Hersteller erkennen, um die Gunst und das Geld der Kunden zu werben. Immer neue Dinge hatte man sich ausgedacht. Ein Großteil des Krams verschwand still und heimlich, ein kleiner Teil wurde zum Standard aller folgenden Modellgenerationen. Ein Stichwort: Blinker im Aussenspiegel.
Also, Klapptischchen im Jaguar gefällig? Klar doch! Röhrenfernseher im Armaturenträger des Mercedes W126? War damals cooler Luxus! Beheiztes Lenkrad im BMW E60? Dekadent, aber cool.

Derzeit und mit wachsender Tendenz läßt sich jedoch in den Ausstattungskatalogen der Hersteller allerlei Zeug finden, was weder cool ist, noch cool werden wird. Selbst dann nicht, wenn diese Autos irgendwann mal Youngtimer werden. Sie sehen, ich verlasse in diesem Beitrag mein liebstes Thema, das Altblech. Ich fühle mich allerdings bewogen, hier mal einen wachsenden Trend kritisch anzumerken und vor allem die Fragen zu stellen: Sehen Sie das genauso, oder bin ich hier allein mit meiner Wahrnehmung?

Genug des Vorgeplänkels. Wie schon angedeutet, geht es um Sonderausstattungen aktueller Autos, die viel Bling-Bling versprechen, jedoch an Kitsch und Stillosigkeit nicht mehr zu übertreffen sind. Ich nenne gleich auch Beispiele, aber gestatten Sie mir einen kurzen Anlauf. Es gibt einige, sogenannte Edeltuner, wie beispielsweise Mansory. Die versuchen, Edelkarossen noch edler zu machen. Das geht heutzutage aber nicht über Understatement, sondern schlicht durch zwanghaftes Auffallen. Jemand der schon alles hat, muss eben Auffallen um jeden Preis, um nicht in der Bedeutungslosigkeit zu verschwinden. Zugegebenermaßen ein Problem, welches der Normalverdiener eher nicht hat. Aber es geht um Stil und um das Prinzip dahinter. Das betrifft jeden. Wie das dann Realität gewordenen Automobil aussieht, kann man auf der Webseite von Mansory eindrucksvoll sehen.

Ist das stilvoll? Ähm…präpubertierend wäre treffender, wie ich finde. Man könnte den zuerst abgebildeten Bentley „Vitesse Rosé“ (O-Ton Mansory) noch für einen Werbeträger von Hello Kitty Produkten halten. Wäre irgendwie nachvollziehbar. Soll er aber nicht sein. Einzig und allein für die Olle eines russischen Oligarchen sind diese Ausgeburten der Hässlichkeit gebaut…oder vom Stil her betrachtet vielleicht noch für den Reste-Rampe-Promi Dieter Bohlen, aber der kann sich sowas nicht leisten. Die „Veredelung“ dieser Wagen kostet nämlich nochmal soviel wie das Basismodell. Die Oligarchen-Olle kann sich also nicht aus Versehen so einen Wagen von ihrem Alten erschnorren. Das reißt ganz bewußt und in voller Absicht ein Loch ins Krokodilleder-Portemonnaie.

Wer diese Art von Stillosigkeits-Bling-Bling jetzt in die Belanglosigkeit der Kleinserienhersteller befördern will, dem sei Achtung geboten. Denn jetzt kommt das Kernproblem. Aus den genannten Intentionen versuchen Hersteller aktueller Volumenmodelle genau das Gleiche. Hier in Form von Bling-Bling-Accessoires, verpackt als Sonderausstattung. Wie es scheint, allen voran Mercedes.

Da gibt es den „Diamond Grille“ (Kühlergrill mit schwebenden Kristallen) für die moderne Frau von heute, die vielleicht ohnehin schon verblendet ist, weil sie in einen Pott Swarovski Kristalle gefallen ist. Oder da wäre das „Air Balance Paket“, welches einen Innenraumbedufter beinhaltet, der über die Lüftung irgendeinen wählbaren Gestank verbreitet, welcher die Insassen binnen Minuten in Zombies verwandelt oder zumindest für migräneartige Kopfschmerzen sorgt. Verfügbare Duftmarken sind: Maulbeerblatt, Sportlersocke oder feuchte Borstentierschamhaare.
Natürlich sind das nur zwei Ausstattungsbeispiele, es gibt ein Duzend weitere. Und das nur bei Mercedes. Da wird auch vor dem Kristallfetisch selbst in der Außenbeleuchtung nicht Halt gemacht. Das wiederum ist noch gar nichts gegen die Blinker-Animation einiger aktueller Audi Modelle, bei welcher man den Eindruck bekommt, der Fahrer spielt Snake auf seinem alten Nokia Handy und das Display wird dabei im Blinker dubliziert.

Was mir am meisten Sorge bereitet: Ein Angebot ist meist nur dort, wo auch eine Nachfrage herrscht. Wer kauft dieses überflüssige und zudem stillose Zeug also? Welcher von diesen ganz normal aussehenden Menschen setzt das Kreuzchen beim „Air Balance Paket“ in der Bestellung seiner geleasten S-Klasse? Es ist ja nicht so, dass diese lächerlichen Sonderausstattungen nur den Zweck haben, den entgültigen Beweis zu führen, dass diese Menschen den Verstand verloren haben…also, ich meine auch schon vor der Inhalation eines Duftflakons aus dem Air Balance Paket…nein, diese Dinger kosten auch noch richtig viel Geld. Für die Möglichkeit, einmal die Gestanksrichtung „Biotonne bei 30 Grad Aussentemperatur“ zu erleben, sind Menschen anscheinend wirklich bereit 440,30 EUR auszugeben.

Ich hoffe, wir werden uns bei einer derart ausgestatteten S-Klasse in 20 Jahren auf dem Hof des Fähnchenhändlers einfach nur die Hose vor Lachen einnässen und uns Anekdoten über den mißglückten Versuch erzählen, solche Ausstattungen zurechnungsfähigen Leuten für viel Geld unterzujubeln. Sie stimmen mir doch zu? Oder haben Sie etwa selbst schon zuviel am Duftflakon geschnüffelt? Schreiben Sie mir!

[Bildnachweis: Wenn nicht anders angegeben: Daimler AG (2017), www.mercedes.de]